🤡 AS 15 MELHORES ANEDOTAS

1 » PRESERVATIVOS NO FARMACÊUTICO

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: "Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: "Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa". O farmacêutico dá-lhe outro preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: "Senhor, desculpe lá, mas na realidade é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa, nunca se sabe...".

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: "Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ..."" Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: "Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...."" Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz..."" Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: "Meu amor, não sabía que eras tão crente ". E o rapaz sussurra : "E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

2 » FALAR LÍNGUAS COM ALENTEJANOS

Um Suíço, desorientado, encosta o carro e pergunta a dois alentejanos:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?!
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois portugueses ficaram impávidos e serenos...
- Parlare Italiano?
E os portugueses continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta...
- Do you speak English?
Nada... angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um alentejano vira-se para o outro e diz: - Sabes, talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira. - P'ra quê?!!!... - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e não lhe serviu de nada…

3 » ABRIR CONTA NUM BANCO

Um homem entra num balcão do BCP, dirige-se ao caixa e diz:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faz favor!"
A funcionária da caixa, estupefacta, perguntou:
"O senhor desculpe, mas acho que não o ouvi bem? Não se importa de repetir ?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse que quero abrir a porra duma conta na merda deste banco! Demora muito ?"
A funcionária perplexa, pede licença e vai relatar a desagradável situação ao gerente, que se dirige ao candidato-a-cliente:
"Importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema ?"
"Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei vinte milhões no totoloto e quero abrir a merda duma conta na merda deste banco. Caralhooo!"
"Aaaaah! Compreendo perfeitamente... e esta puta está-lhe a complicar as coisas, não é ?"

5 » JESUS E MARIA MADALENA

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor :
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português que estava ali por perto, pegou um grande tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da pobre Maria Madalena.
Jesus, assustado e augustiado foi conversar com o troglodita, do português :
- Escuta meu filho : você nunca errou ?
- Desta distância não, senhor.

6 » VELHOTES E AS DORES

Três velhotes falam sobre as suas dores, aflições e funções corporais. Diz o primeiro:
"Tenho 70 anos, e tenho este problema : acordo todos os dias às 7 da manhã e demoro 20 minutos para conseguir mijar."
Diz o segundo:
"O meu caso é pior : tenho 80 anos, acordo todos os dias às 8 da manhã, sento-me na sanita e faço força e força durante meia-hora até que finalmente consigo despejar os intestinos.
Diz o terceiro:
"Às 7 horas da manhã mijo que nem um boi, às 8 da manhã cago que nem um cavalo."
"E então qual é o problema? ", perguntam os outros dois.
"Só me levanto às 9 da manhã."

7 » PENALTY & EFEITO

Era um jogador de futebol, que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, há um penalty, ele é chamado a converter, e o guarda-redes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde:
"Esperem até ele bater com a bola no chão."

8 » BATMAN

Certa noite, um bêbado sai de um bar e cruza-se com uma freira. Assim que a vê, dá-lhe um valente soco que deixa tão espantada quanto dorida, mas antes que ela pudesse dizer alguma coisa o bêbado dá-lhe dois socos na barriga e a pobre freira cai agonizante no chão. Sem hesitar o bêbado dá-lhe mais dois chutos, levanta-a e atira-a contra uma parede. Já a pobre freira está quase inconsciente no chão quando o bêbado chega a cara ao pé do ouvido dela e com um forte hálito a Jack Daniels lhe sussurra: "Não estás muito forte esta noite, pois não, Batman ? "

9 » CORAJOSO E LOIRAS

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
"Quer ouvir uma piada de loira?"
A mulher responde: "Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se mesmo assim quiser contar a sua piada, vá em frente".
O bêbado pensa um pouco e : "Não, se tiver que explicar três vezes prefiro nem contar."

10 » ESPANHOL NO COMBOIO

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme e sebosa. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma enorme chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um grande vermelhão na cara.
A loira pensou: este filho da puta do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda pensou: o filho da puta do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol .

11 » GOSTO DE BROCHE

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das criancas mais gostavam.
- Ritinha, do que é que voce mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha ?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joaozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de broche!
- O quê !?
- É, professora; eu gosto mesmo é de broche!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joaozinho pela orelha e foi arrastando o miúdo até à sala da diretora.
- Imagine só : eu estava fazendo uma brincadeira com as criancas na sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de broche!
- Como é que é, Joaozinho?
- É, diretora : eu gosto mesmo é de um bom broche!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joaozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido. E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de broche!
- Ah, é isso? Não ligue diretora... Garoto novo... Nunca comeu um bom cu.

12 » FÉRIAS PARA CUBA

Dois maricas vão de férias para Cuba. No avião após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
"Está-me a apetecer papar-te. "
O outro responde: "Não sejas parvo, está aqui muita gente. "
O outro diz: "Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?"
E nisto em voz alta pergunta: "Alguém me dá um cigarro ? "
Ninguém responde, o silêncio é total. Então começa o forrobódó. Já pela manhã com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido cheio de frio e pergunta-lhe:
"Então você está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?"
"Eu não, então o outro lá atrás por ter pedido um cigarro, teve de levar no cu toda a noite! "

13 » PAPAGAIO E O PASSAGEIRO

Num avião um passageiro pede delicadamente à hospedeira:
- Queria um café, se faz favor.
E ela nada... entretanto, estava lá um papagaio e diz:
- Ouve lá, ó minha granda porca, traz-me um wisky, caralho!
E a hospedeira, depressa traz-lhe o wisky. Passado um bocado, o papagaio diz:
- Ó minha granda puta, e o gelo !? foda-se
E o passageiro todo espantado pensa que talvez assim se safe e diz:
- Ó minha grande vaca, então e o meu café ?! foda-se ! grande puta!
Vai daí, a hospedeira agarra o papagaio e o passageiro e manda-os borda fora.
Já no ar e a descer vertiginosamente, o papagaio diz para o passageiro:
- Foda-se, para quem não tem asas, abusas pra caralho!

14 » CAVALO AO TELEFONE

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- "Então !? Estás parva ou quê ?! O que é que se passou ?"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"
- "Vê-se mesmo que és parva ! Isto foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei,58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!"
- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer"
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- "Bolas, pá ! Outra vez !O que é que foi agora ?!"
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer)
- "O teu cavalo está ao telefone!"

15 » ACIDENTE COM PINTO DA COSTA

Pinto da Costa e Manuel Vilarinho chocam com os respectivos carros num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz ao Vilarinho:
- Num bamos discutire. Já basta fazermos isso no futebole. Eu sou culpado, carago! Façamos as pazes... E estende a mão a Vilarinho. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossa amizade cum um binhinho do Puorto!
Vilarinho, óbviamente não se faz rogado, pega na garrafa, e emborca quase metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela. Vilarinho, intrigado, pergunta:
- Então você não bebe ?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!